bullsh-t

mekie

2009-01-15T22:34:00.000-08:00

tenho 2 exames em 28 horas. nao estudei, nao dormi.

quando penso q tou fodido, a metáfora que me vem à cabeça de uma pessoa na minha situação seria de uma jamaicano a fazer bobsled (aquele carro c patins num tunel de gelo) numa pista a acabar num salto pa uma ravina po mar a dizer:

"I be in some serious lookin' shit man" com o ar mais descontraído de sempre.

Isto porque estou igualmente fodido, e pq estaria igualmente descontraído e despreocupado.

ou entao um afro-americano em Queens nos anos 90 prestes a ser baleado num drive-by.

reuno a pausa nestas duas fotos:

o wesley snipes com o anel de xulo com o old school stereo no ombro a ouvir hippidyhiphop anos 80 descreve a pausa e descontracção em q estaria.

voltando ao bobsled, como é q os cabrões dos jamaicanos q vivem numa ilha isolada onde nunca neva, sao campeoes disso?

não têm recursos naturais, não têm a predisposição genética nem cultural. então porque raio?

porque pensaram, somos um país pequeno com pouco a ambicionar nos olímpicos, pois qual é a probabilidade de aparecer uma pessoa ou duas fora do normal em 10 milhoes de pessoas quando no mundo ha 6 bilioes?? e concluiram, ja q os chineses nessa area têm clara vantagem, vamos cagar em todas as áreas, mas ser mega-bosses em só uma: bob-sled. ( e é verdade q eles tb rulam no atletismo, mas são treinados por fora, q eu sei).

nova pergunta: PORQUE É Q NAO FAZEMOS ESSA MERDA?

recordes do guinness ja detemos suficientes. alias, se houvesse um record do guinness em como qual o país com mais recordes do guinness per capita, nós ganhávamos.

por acaso sempre gostei dos nossos recordes. cenas como:

- maior almoçarada do mundo (uma mesa na ponte vasco da gama)

- maior pastel de belém do mundo

- maior chamuça do mundo

- maior francesinha do mundo

coisas q no fundo apenas a comunidade portuguesa conhece.

tao e a almoçarada, os outros nao fazem?? - pergunta o audaz leitor.

defina-se almoçarada então. não almoço, almoçarada. consiste apenas num almoço, mas com duração 20 a 30% superior. ora neste ramo somos imbatíveis. ja jantarada somos medíocres, aí ganham os dinamarqueses na gronelândia, porque la aquilo faz noite durante uns 6 meses, e tecnicamente todas as refeições se tornam em jantaradas.

sao 7 e meia e sou forçado a arrochar.

apesar de achar que não vou ser capaz de interromper o meu sono às 10 da manhã tenho que tentar ao máximo, e para isso deposito toda a confiança no meu despertador.

o meu despertador é o meu antigo telemóvel.

como telemóvel devo dizer que foi muito fraco, mas como despertador, um pedaço de tecnologia ainda a uns 10 anos de estar disponível ao cidadão-comum.

a primeira razão é a luz do ecran quando toca. existem vários graus de luminosidade a meu entender:

1- pirilampo

2- isqueiro

3- mínimos do meu fiat punto

4- médio do lado direito do meu punto

5-médio do lado esquerdo do meu punto (ando pa arranjar aquela merda ja faz 6 meses)

6- máximos do punto

7- máximos de um camião

8- sol

9- Chamava o Batman

10- TV para cegos (ainda só fazem a preto e branco, mas é forte acreditem)

a luminosidade do meu telemovel é tao grande que tenho que criar um novo escalão:

11- Chamava o Batman, de dia, no Equador e no Perigeu (altura em que o sol está mais proximo da Terra)

para ser técnico, o Equador não seria o ponto com maior luminosidade no perigeu, mas vamos guardar isso para um nível 12.

quanto ao som, tenho esta certeza. Os ultra-sons produzidos não só justificavam porque raio é que ha tanto morcego aqui neste pinhal (porque o som parece um morcego-femea no cio e com pedras nos rins) como também tenho a certeza que me vai provocar um tumor daqui a não mais de 8 anos.

é isto, vou dormir.

a malandrice

2008-01-28T06:08:00.000-08:00

hj recebi isto, nao vinha aqui ha uns meses (parece q as unicas vezes q venho cá é pa responder a comentários reprovadores):

"olha nem sei como vim para a esta porcaria a que chamam de blogs.....este, do que li, é um monte de asneiradas sem pés nem cabeça..mas tanbem.....para quem ja tem pouca ou nenhuma esta bodega serve (viva á asneirada simbolo da degradação mental e estupidificação da nação portuguesa!)"

(suspect is female, most likely caucasian in the mid-thirty's...)

fiz este blog com um simples intuito, dizer uma porrada de asneiras em ode à degradação mental e estupidificação da nação portuguesa. na verdade, rezava secretamente para que alguém viesse aqui comentar este degrado, simbolizando então a esperança, a luz ao fundo do túnel para a sociedade portuguesa, e que a salvação ainda pudesse la estar. Ficava desiludido ao ler os comentários a dizer: "és genial! dizes bue asneiras!" ou "o teu número de asneiras por segundo é apenas rivalizado na eventualidade de cairem dois tijolos simultaneamente nos mindinhos de um homem das obras veterano do ultramar... aí teriamos um espectáculo...". Este tipo de comentários faziam-me entristecer e por vezes procurava chorar, e com o tempo comecei a desistir pouco a pouco do blogue... morria um pouco por dentro a cada dia que ligava o PC e me apercebia que ninguém tinha feito um comment referente à infinita quantidade de asneiras e a toda uma parafernália de insultos dirigidos a pessoas que não conheço, simbolizando então a raiva, a desgraça, a queda, esta sensação de "down-fall" que nos assombra a todos nós portugueses....

ahhh... esta sensacao de esperança que me invade...

antes de se aperceberem que os ultimos dois parágrafos sao um exemplo de um bom emprego de ironia e pura mentira, tenho só que dizer: QUE MERDA A SÉRIO

"viva á asneirada simbolo da degradação mental e estupidificação da nação portuguesa!"??

gostava que soubesses que o Martim Moniz deve ter deitado cá para fora uns bons "caralhos" e "foda-ses" quando lá ficou entalado, e no entanto representou um ponto de alto prestígio para a nação portuguesa.

D. Afonso Henriques?? tenho a certeza que declamava a Ilíade (por Homero) enquanto cortava cabeças aos mouros, mas acho que metia uma asneirada ou outro la po meio (quando te metiam 30kilos de aço pelo abdómen adentro a coisa pode-se descontrolar).

D. Sebastião?? de certeza que vai utilizar todo o seu repertório de asneiradas no povo português assim que voltar.

verdade, não me encontro em nenhuma destas situações, mas se me deparar com alguma destas situações épicas, não me vou esquecer de praguejar.

post nº ai é?

2007-01-24T16:36:00.000-08:00

paradinho? - os tomates.

posso cmeçar pelo dia de hoje.

hoje bati com o carro e parti um leitor de mp3. e possuo umas históriazinhas do clube de video. não sei se me sinto no espírito de partilhar tudo, pq amanha as 8 tou acordado pa conduzir o carro todo fdd pa manique de cima.

bom, como tou sem tempo pa contextualizar a cena, à tarde tinha que efectuar a proeza de fazer o meu jantar, ir buscar a minha mãe à estação ir buscar a minha irmã à abóboda pa a ir por a alcabideche, o q corresponde a uma boa parte do concelho de cascais - eu juro que ela acorda de manhã a pensar: "como é que vou f** ("lixar" não me pareceu agressivo o suficiente) hoje a vida do meu irmão? vou pa casa da susana, pa ele ter q fazer o concelho todo na hora de ponta..."

bom, mas como fui o maior abusado de sempre, consegui efectuar isto em 45 minutos, ou seja, fazer o jantar, buscar a minha mae, buscar o anão, por o anão e chegar a casa.

ha um detalhe importante, quando larguei a minha irmã na ginastica, ela saiu a pressa e bateu a porta.

na curva seguinte, a porta abriu-se - tava mal fechada. e eu "ai é?" fechei aquela merda e nao se queixou mais. pa testar tranquei as portas, mas elas destrancaram-se, o que para um carro com sistema centralizado significa, que uma delas pelo menos ta mal fechada.

cheguei a casa - tava o leitor de mp3 da creative, com 1 semana de idade encaixado perfeitamente na calha da porta...

bom, isto trata de uma parte. a segunda é logo a seguir. janto, saio de casa po trabalho ainda com o andamento anterior...

chego ao seguinte cruzamento:

||
=== ||
||=========
||
^

vindo eu da direccao da seta. vem um gajo da direita, que vim mais tarde a saber ser ucraniano, num punto bastante semelhante ao que na altura eu estava igualmente a operar.

ora, eu tava à espera que ele me cedesse passagem, pq tinha lá o sinal, e também porque vinha em velocidade de barrote extremo.

mas ele pensou "vá, vamos andar que isto deve ser engraçado"... ele avança, e eu penso: "olha mais um que ganhou sensatez..." (another wiseguy on the road)

dou-lhe o sinal de máximos, o que na gíria da estrada portuguesa da a entender: "meu cabraozeco do caralho, entendes o significado de prioridade?" ja apitar tem uma conotação mais leve- "meu filhinho da putinhinha, entendes o significado de prioridade?"

mas nunca apito, porque acho estúpido a utilização de diminutivos numa palavra que é suposto ser agressiva. "-eco" já é um sufixo que satisfaz os meus padrões, e portanto uso o sinal de máximos com a regularidade que me é permitida.

bom, de volta à cena. abrando uma beca, mas como vinha com balanço, pensei, "oh, ja q venho com balanço, passo-te num instantinho..."

reciprocamente ele pensou: "e se agora virasse aqui à esquerda, seria humorístico..."

sentindo-se que nem um conan o'brien, achou por bem virar a esquerda... deixando-me com duas escolhas:

-accionar os foguetes de retropropulsão, atirar-lhe mini-rockets aos pneus, sacar da minha caçadeira de dois canos serrados e apresentá-la formalmente às rótulas do fulano.

-travar, desviar-me do carro, desviar-me do muro e subir o passeio.

escolhi a sgunda porque não acredito em caldinhos. caldinhos é estúpido. quê? sim, senhora, apresentava a minha caçadeira às rótulas do gajo. e depois? que se seguia? o que é que era esperado de cada um deles? terem uma vida feliz e serem o par perfeito? isso não acontece. agora se fosse uma "curte" (como eu idolatro esta expressão do 8º ano) sim, podia correr bem, um tirinho de cada lado da rótula, e no dia seguinte, podiam tar juntos, sem espinhas.

escolhi então a segunda. saio do carro, parecia tudo bem, mas o pneu tava com uma trancada de lado.

o gajo sai do carro diz: "Não poder ultrapassar cruzamento". pensei, este tipo ou é ucraniano, ou é perspicaz ao ponto de pensar que se podem ultrapassar 50 metros quadrados de alcatrão dispostos em forma de cruz.

a primeira hipótese era a mais verosímil. bom, ele bazou, eu comecei a andar vi que aquilo tava td lixado e encostei. foi só isto.

pior foi q a minha vizinha que possui la um café viu a cena toda. n curto da mulher, e n curto que ela m tenha visto a fazer merda. agora que penso nisso podia ter ter seguido um outro curso de acção:

o mesmo procedimento po ucraniano, tiro na testa da minha vizinha (gosto de manter as coisas simples), e uma explosão de napalm nos dois a atravessar a rua... tao a ver a cena? vejam a imagem, imaginem q a camara ta onde ta a seta. e depois eu saio do carro à Michael Knight e faço o meu andar "Just saved the world from total annihilation", e vou a correr pa casa (depois de sair do plano da câmara claro - manter o estilo) e dizer à minha mãe: "F*** bati c o carro..."

n curto da minha vizinha, porque houve um dia q fui andar de bike (ja ha uns anitos, portanto) para um monte, e tava cheio de sede quando voltei. parei no café, a pedir um copo de água. em toda a minha vida, nunca me recusaram dar 1 copo de água. o próprio Saddam, no momento de ser enforcado, quando já se tava a cagar pa tudo e todos, daria um copo de água com prazer.

ela decidiu instruir-me nesse aspecto e dizer que "não servimos água". isso a juntar ao ar d snob, equivale a tiro na testa.

PS: este script n curte de espaços, portanto o meu brilhante croqui (sempre curti da maneira como a solução para cada acidente é o "croqui". devem pensar q é alte cena bue à frente por ser um estrangeirismo, quando na verdade não passa de uma ilustração 2D (tipo o 1º GTA) do acidente com stickman's em vez de peões. normalmente a cadeia de diálogo é qq coisa como o seguinte:
-"SEU FILHO DA PUTA, DIZ-ME POR FAVOR O QUE ANDAS A FUMAR, PORQUE PARA TERES VIRADO À ESQUERDA SEM FAZER PISCA, SÓ SOB EFEITO DE FORTES ALUCINÓGENIOS, E SEM DÚVIDA GOSTAVA DE OS EXPERIMENTAR..."

- "MEU FILHO DA PUTECA, PERMITE QUE APRESENTE O MEU AMIGO E LONGO CONHECIDO TACO DE BASEBOL AOS TEUS AMIGOS INCISIVOS (os dentes da frente, pa quem não passou na pré-primária)!"

-"PERMITA-ME ANTES QUE TE INTRODUZA SOCIALMENTE À MINHA AMIGA GRANADA DE MÃO, COMO DIZEM OS AMERICANOS - "YOU'LL HAVE A BLAST!" "

-"BOM, NESSE CASO DEVOLVO-LHE O GENEROSO FAVOR E ACTIVO A CONTAGEM NA MINI-OGIVA NUCLEAR DE HIDROGÉNIO QUE POSSUO MONTADA NO MEU PORTA-LUVAS..."

-"tão se calhar fazíamos era o croqui..."

-"...é melhor é..."

) do acidente foi totalmente inutilizado. gostaram do subtil fecho de parênteses? (é o fecho de quando os abri no início do PS) o meu discurso não prima pela organização - o meu perdão.

PSS: obrigado ruben, pela destemida correcção.

post nº WTF

2006-11-02T03:41:00.000-08:00

hoje abri a caixa de mail, já totalmente esquecido de q alguma vez tive um blog...

e vejo q ha um novo comentário desde ha meses... e pensei: "Ah sim, senhora, isto ainda lhe dá..."

o comment, ironicamente de um anónimo, era este:

"hoje por alguma razão vim aqui dar, a propósito de um comentário depreciativo sobre o meu blog, sobre o qual obviamente não sabes nada, caso contrário não terias dito as barbaridades que disseste. quantos anos é que disseste que tens? ah, sim, 7. não me lembrava. então estás desculpado.
antes de gozares com o que os outros escrevem, sem sequer tentares perceber em que contexto o fizeram, vê-te ao espelho e depois corrige os erros gramaticais que andas a publicar. talvez dessa fomra um dia chegues aos calcanhares de gente que mesmo assim ainda só escreve merda porque não tem nada para dizer."

bom, como não te conheço de lado nenhum, é precisamente por isso q n deves levar a mal nada do q disser sobre ti, pq se te conhecesse e ainda assim o dissesse, era pq provavelmente era verdade, e aí se fosse a ti agarrava-me bem a essa auto-estima...

De modos que não estou de qq modo ofendido... mas erros gramaticais????????????? ONDE??? HÃ???

há uma coisa q sao erros dactilográficos e nos quais um gajo entende e deixa passar, como por exemplo a maneira como te enganaste a escrever "forma" na penultima linha, mas aí um gajo deixa passar, dou a abébia...

mas dou-te este crédito: numa resposta fizeste-me rir mais do q me ria ha precisamente 36 horas... e a tua punch line foi claramente:

"quantos anos é que disseste que tens? ah, sim, 7. não me lembrava. então estás desculpado."

de facto, a minha auto-estima levou um golpe... SOU O JOAO TENHO 8 ANOS, GOSTO DE JOGAR BERLINDES, ODEIO RAPARIGAS E ODEIO Q PENSEM Q TENHO 7 ANOS PQ ODEIO O PROPRIO CONCEITO DE TER Q VOLTAR A FAZER PICOTADO...

Vexou-me extraordinaria e intoleravelmente...

especialmente a ironia implicada em : "ah,sim,7.nao me lembrava." ... revela não só a tua superioridade no emprego deste recurso estilístico, o que só por si danifica a minha auto-estima, como também me re-ofende na medida em que voltaste a implicar que eu TERIA 7 ANOS...

bom, agora que escrevi uma coisa gramaticalmente exemplar (exceptuando o facto de existirem abreviações como "q" em vez de "que", ainda que se encaixem perfeitamente na norma ISO-739001 da gramática electrónica) já podes discordar à vontade pq possuo imunidade gramatical...

pronto, resposta concluída...

Agora, num prisma mais sério... Eu curto deste humorzinho negro e non-sense, e porra, de vez em quando da-me um vipe(isto sim, dizia qd tinha 7 anos) e exprimo-o... Qq pessoa mais q tenha ficado ofendida, por favor nao o fique, e se ficaste é pq provavelmente nao me conheces bem, certo?

eu pediria desculpa e emendava o meu comentário no instante a seguir q tivesse notado q o comentário tinha causado dano...

Cumprimentos a toda a gente q costumava ler isto, já agora!

Post nº dontgiveacrap

2006-06-04T15:39:00.000-07:00

Hoje pus-me a brincar com uma pedra à frente do meu cão.

E ele comeu-a.

Pela terceira vez.

(Desde q cá está)

Acho melhor actualizar o boletim d vacinas do gajo, antes q ele conheça o significado literal de pedras nos rins.

PS: Não quero ficar convencido mas - eu disse q ia ter graça.

Post nº ultimo? - os tomates

2006-05-19T01:32:00.000-07:00

só pa avisar q tou de volta a estas andanças... só agora qd fui ler é q m lembrei pq é q tinha saído... lol, essa cena c os meus amigos nem sequer cmecou... ou melhor nunca escrevi um post. de certa forma, pq me sentia envergonhado, não do q eu penso, mas do q eles escrevem.

bem, eu escolho sempre as melhores alturas pa tar a escrever isto, uma vez q tenho uma avaliação daqui a 140 minutos.

tenho q ir, cm devem perceber.

encontrei um novo e mais apetecivel motivo de gozo, e tava aqui mesmo ao lado...

os outros blogs ffs (for fuck's sake)...

(ja temiam ter aprendido td o q havia a aprender nao?)

digo os outros blogs, pq agora por falar no outro blog, fui pesquisar a ver se aparecia, pa ver efectivamente o q tinha sido dito, e para minha surpresa, tinha sido apagado... mas pronto, tudo bem... mas ao lado na pesquisa vejo outro blog com um post com o mesmo nome do blog, q era "Comichão no Dente" q eu achei um titulo engraçado, não fosse ser plagiado por esta gaja claramente na crise de meia-idade.

Aqui está o post.

A unica cena q se aproveita é q fui ao profile dela e o filme favorito é o Pulp Fiction...

Interpretem bem a validade dos comentários:

"Desculpa ninguem te compreende porque ninguem é joalhinha como tu... Sim porque só as joalhinhas é que têm comichão nos dentes! Olha comicha-os...
Bjs"

digno da minha mãe... e a minha mae foi criada num sitio chamado Rendufas, a partir daí nao se espera muito socialmente dela...

confiando no meu pensamento, mas pouco confiante na possibilidade, perguntei de imediato à minha mãe: "Foste tu?"

ao q ela replica:

"Não, mas tem graça! Quem foi?"

(A parte acima foi escrita ha 1 semana!)

Eu deixei isto escrito cm rascunho e so agr é q tou a continuar...
Fui atrasado, e esqueci-me q posso eu dizer?

Tenho varios assuntos dignos de nota...

Vejamos, ontem fui ver Red Hot ao Rock in Rio... posso descrever a começar pela cerveja:

uma merda.

Chopp? = nova 7up amarela.
mas so depois percebi o motivo do lançamento.

ha uns anos (nao tantos), lembro-me do sucesso de uma bebida q se intitulava "Champômi" por fazer lembrar aos putos sangria, o q de facto n passava d groselha.

A Sagres pensou bem na cena: Ora, vendo bem o cartaz do festival este ano, o nosso publico-alvo são os anões "bar do fred".

n sabem o q sao?

tentem vestir um puto gordo c camisas d surfista e óculos de sheriff do texas, e têm ai a resposta: o puto mais socialmente influenciavel, mariconço, e auto-proclamado q existe...

bem, e entao a sagres decidiu fazer a analogia ao champomi, so q pa cerveja. C grande sucesso devo anunciar - O publico-alvo era de facto dominante, cm deu pa ver logo em Orishas.

Eu q por acaso sou fan, dos 2 primeiros albuns (em q o som ainda era mais cubano q rap ou hip-hop) sabia as letras, e ainda me entusiasmei.

Chegou à musica dos morangos, caga nisso. Oculos partiram-se, camisas rasgaram-se e champomis voaram.

Inclusivamente ouvi um ou mesmo dois miudos q se queixaram de ter flectido ligeiramente as pernas ao ritmo da batida alucinante da musica, e de terem sentido de imediato um ligeiro cansaço.

n percebi pq é q peguei neste assunto agr. não é q nao goste deles, mas acho q esta merda da morangada ja foi exacerbada a um nivel suficiente.

Ptt, sim, estou a efectuar um dever social para com estes jovens.

Prometo q o próximo post tem graça!

Gotta get the hang of it (again)!

post nº ultimo

2006-02-16T13:44:00.000-08:00

por motivos de ir embarcar num novo projecto de blog, receio ter q abandonar este blog.
pena, pq notei um aumento de respostas neste ultimo post, apesar do baixo nivel de qualidade.

ainda vou editar este post para vos dizer qual será o novo blog.

posso dizer-vos q farei parte de uma equipa de 3 pessoas, mas ainda nao escolhemos o nome do blog...

forte abraço a todos os q comentaram ou leram este blog.

post nº fbnduhnvbouwserhbs

2006-02-05T16:21:00.001-08:00

tou bastante irritado... deixem-me explicar:

aqui há 2 dias decidi vir aqui escrever qq coisa... e não é q escrevi o maior post de sempre?? fui buscar bué merdas.... desde links de hi5 de gente "bonita" e interessante a conversas em americano com o meu cão, e gozei ainda bastante com o povo esse q é o povo brasileiro (sem ofensa, mas com razao). ORA, quando queria finalmente efectuar o devido post, a merda da conexão com o servidor breakou-se... e pensei : "ah é na boa faço copy e colo num txt posto amanhã..."...

e pronto, correu tudo bem....

NÃO FOSSE EU DESLIGAR A MERDA DO COMPUTADOR E CONSEQUENTEMENTE ELIMINAR O CONTEÚDO DO BUFFER DE MEMÓRIA QUE CONTINHA O PRODUTO DE 1 HORA DE ESCRITA...

my bad, eu sei.

fiquei mm fdd. tava orgulhoso deste post.

quando me apercebi q tava a desligar o computador, tentei por todos os meios impedir o processo. desde tentar fazer ctrl+alt+del 1 milhao de vezes por picosegundo, a fazer Pause (coisa q só funciona em DOS), e mesmo fazer reanimação cardiorespiratória à fonte de alimentação apesar de elevado risco de electrocussão labial... mas de herói passei a mártir... pois o pc decidiu arrochar-se... achou "Iiii agora já não dá pá... tenho q tar às 19 na parede. fica pa proxima."

tava a pensar em sei lá, fazer uma cópia mental daquilo q tinha feito... mas não gostei da ideia... gosto que aquilo tenha saído na altura e não ia sair agora, de certeza... claro que existe sempre motivo de riso junto do povo brasileiro... ora, vamos lá estigar esses gajos...

Minto! 1º o hi5... acho q me lembro +- do q tinha feito... claro, já sei...

Jovem, estás em casa sem nada que fazer? Não possuis vida social e/ou emocional e/ou sexual (denote-se: eu não incluido em nenhum destes conjuntos)?
Pois eu tenho uma fonte de riso imediata pa ti... vai ao teu hi5... vai aos Fives e checka os Most Fived profiles...

da outra vez fiz uma análise generalizada e peguei em vários profiles... desta vez vou-me concentrar só num... e é logo o primeiro que abri... o Maddy... bem, nº1 quem é q se chama assim? nº2 e mais ridiculo - porque é que um indiano se chama assim??!!

1ª foto:

Omg (Oh my god, para os incultos)... Qq acham q é a descrição?? Eu acho q é o correspondente indiano para: "Eu a defecar a pensar se o respingo me iria molhar o perineu..." mas eu sou um porco sadista... sou um bocado mau por estar a gozar com uma pessoa q me saiu ao calhas no hi5... realmente é de mau gosto... joão, tas aqui a praticar mau humor...

AI TOU??? Check this out:

Cliquei rapidamente onde diz "Report this foto" ...

Bem, mas mesmo assim sinto-me mal... Se eu arranjar outra pessoa assim o mau humor divide-se por dois, e tira-me este peso da consciencia... Vamos lá então...

PÁ ARRANJEM-ME UM BOM MOTIVO PARA EU NÃO GOZAR COM ESTA PESSOA...

o gajo tá a dar luta...

pa vou ter q abandonar o topico de hi5, para nunca mais voltar. Senão este blog é dedicado a este gajo...

No outro dia, tava a jogar um jogo online, que consiste no seguinte... Tu és um gangster, e podes ter fábricas de droga, podes ser chulo e contratar prostitutas e podes assaltar, blá blá essas merdas todas de jogos online... e este jogo joga-se só contra ou com outras pessoas, ou seja não é "contra o computador" por assim dizer (isto é para quem não joga... as raparigas agradecem...).
bem, e basicamente o servidor é internacional, o que é mau pq fica lento cm o crl, mas preserva-se a interacção social entre várias culturas, o que faz bem, e promove a evolução social e essas tretas todas... acredito piamente no que acabei de dizer, e acho muito bem, mas eu adoro matar brazucas, LOLOLOL.... é q é mesmo pelo riso... imagino o gajo a milhares de quilometros de distancia a adulterar a língua-mãe portuguesa: "EH AÍ CHAPA CÊ ME MATOU... TE VOU FAZER A CARA EM MACONHA!" com os 9 irmãos a ve-lo jogar... imagino a cara bué triste do gajo... todas aquelas horas q passou a jogar para nada... todos aqueles portugueses q matou (sim, pq eles gozam ainda mais connosco do q nós c eles), para agora ser humilhantemente morto por um. Senhoras e senhores, presto um serviço à nação ao jogar este jogo... Se por acaso pensarem em iniciar-se nesta mui gran empresa (à camoes) então "let us beseech the blessing of Almighty God upon this great and noble undertaking" (como o Ike (General Eisenhower para os incultos)). Mas também mato polacos e árabes à brut
EPÁ MAS O QUE É QUE TE ACONTECEU AGORA????? MORREU-TE A VACA DE ESTIMAÇÃO???????????

e tem este gajo centenas de fives.

Despeço-me sem paciência... Assim não dá fdx...

Post nº 4

2005-12-13T07:16:00.000-08:00

Sei que são 3 da tarde e é uma altura sinistra pa tar a escrever um post... mas tou bué desesperado...
Tenho 1 projecto pa entregar amanhã e utilizando uma sigla n3rd como foi anteriormente referido no comentário anterior (já agora, Isis, de combinar Rap+N3rd não há ninguém que saiba melhor que tu... digamos que estou em posse de uma cassete, e será enviada uma cópia para a Aldeia Velha se algo me acontecer) , a minha situação é FUBAR... e daí qq pessoa q já tenha visto o Resgate do Soldado Ryan, sabe o que significa...

Hoje ia a sair de carro, vejo que o Mini está completamente coberto de mer** de pardal bébé (digo bébé, por que uma coisa tão nojenta como aquilo só podia ter sido vomitada (pelos progenitores) e depois defecada pela cria em si)... Enfim, uma cena muito macabra...
Vou buscar a pistola de pressão, que tinha uma peça espalhada em cada parte da casa, e reparo que aquilo não tava a sair...
Desisti, saí de casa... qd chego à biblioteca, arrumo o carro (desta vez longe de qualquer fonte vegetal da qual o meu carro pudesse sair ainda mais lesado)... passo por duas pitas de 13 anos pa ai, que tavam aos berros... não sei se era comigo, ou não, mas pa mim aquilo é tudo igual... é um guinchar que gera um comportamento total de indiferença da minha parte (isto por já ter tido uma irmã com aquela idade... depois faleceu, coitada... LOL, nao... cresceu e tá com voz de bagaço agora). Ora, desprezando o que elas tavam a dizer, cheguei à porta da biblioteca e estava escrito : "IIIIIIIII hoje não... Ah... Tamos de greve, é isso" só que mais formal e com o sela da camara municipal... Saí de lá a enumerar todas as asneiras conhecidas pelo zé tuga, quando passo pelas pitas que ainda tavam a guinchar: "Tá em greve!" para outra pessoa, que surpreendentemente também tava a querer não as ouvir... Só qd me viu a voltar pa trás é que desistiu... Tão qd passo por elas, elas dizem, "Bem ao menos não levas uma barra..." para a outra pessoa... Ora, eu digo isto: "És muito perspicaz, quando é que envias a tua aplicação para o Clube das Chaves?" E ela: "Duhhh!" (digno de morangos com açúcar) e eu fui-me...
o que é que ia dizer??: "Dursstss!" ou "Tecla 3!" ... bah... ao menos saí em estilo no meu Mini coberto de merda de pássaro... lolol.

bem... não posso consumir mais tempo da minha tarde... tenho que ir acabar aquela porcaria. sim, que ainda tenho fé...

Post nº 3,75

2005-12-06T12:39:00.000-08:00

Não que tenha algum problema com o número 4... mas é que isto que vou escrever nao é 1 post... simplesmente um aviso... um aviso de que eu posto aqui when I very well damn please... ou seja qd me apetecer para o leitor inculto...
mas já agora, let's share!
tou todo roto... Não é o facto do esforço físico e do sono, é do stress... Se eu for à Alameda 5 minutos e voltar, qd cá chego, sinto cm se tivesse chegado agora com o Pedro Alvares Cabral do Brasil... tudo o que quero é chegar, deitar-me da cama descalçar-me, roçar os pés no tapete (parece digno de um felino mas sabe bue bem) e tomar um banho de imersao quente...
outro aviso... algumas pessoas criaram uma coisa que se chama 'expectativa' acerca de cada post meu... Ora, isso é erróneo... voces deram-se sequer ao trabalho de ler o 1º post?

agora a serio... é precisamente a expectativa que me faz nao querer postar... mas não é a vossa expectativa, é a minha... eu sou mais rigido cmg do que qq outra pessoa por isso, se não postar é por minha causa... a maior parte dos dias que vou para postar desisto pq só digo merda... quer dizer a maior parte nem começo a escrever... and that's the life of a "pro-blogger". modéstia nao falta...

nao consigo pensar assim em nada de engraçado a comentar... tava a pensar em trazer 1 pouco de politica po blog... mas devido ao elevado número de leitores que podem cair sobre a influencia deste texto, sinto que estaria a minar a autoridade das entidades politicas regentes... Bah! que se f** (reparem que eu censurei, e decidi que a partir de hoje vai ser pratica comum- motivo: gajas)... hoje vem o soares dizer que o debate do Manuel Alegre e do Cavaco foi 1 seca... diz que só lhe apetecia mudar de canal...
Imagino o gajo em casa: "epá isto tá uma mer** ... bora mas é ver o Wrestling! Maria, Sic Radical!" ... p amor de deus... uma palhaçada aquilo que eles fizeram ao Batista já agora... toda a gente sabe que se o Batista quisesse, mudava a rota da Terra pa termos Verão o ano todo...

mas nao tomo qualquer inclinação politica... atenção...

bem... I've made my stand... (Fiz valer a minha opinião, para o leitor inculto)...

entretanto encontram-se sujeitos à minha vontade de postar... basicamente, metade dos posts até agora foram efectuados com alcool no sangue... por isso, se querem 1 post paguem uma mine...

post nº 3,5

2005-11-10T15:38:00.000-08:00

Bem... Nunca mais cá voltei, por motivos de trabalho, e por essa mesma lógica, não volto cá durante as próximas 3 semanas... Se voltar, significa que mandei à merda 2 laboratórios de microprocessadores, 1 teste de álgebra (sim, chumbei) e outro teste de programação (já disse que chumbei caralho...)... Isto sem as avaliações contínuas semanais de álgebra e análise... mas há quem esteja pior... É que escrever isto requer uma tremenda preparação mental, espiritual e acima de tudo física... pelos menos 10... sim, os 10 segundos que demora a abrir o editor de posts...
ora... de que falar... p acaso n tem faltado disso... os monhés andam tds revoltados com o design futurista dos automoveis e decidiram queimá-los... por acaso, essa merda devia ter começado em Itália... Explico em 2 nomes : Fiat Multipla... QUE MONTE DE MERDA... é só o carro mais feio alguma vez concebido... é um carro que suplica a instalação de minas nas estradas portuguesas...
Mm assim há que atribuir aos monhés o benefício da dúvida... Afinal quem é que podia suspeitar que uma central eléctrica com pombos e cegonhas eletrocutadas e avisos: "perigo de morte!! se és monhé e tocas, morres!", pudesse causar perigo... Isso tem a mesma validade que chegar a um complexo de centrais nucleares, desligar o sistema de arrefecimento do núcleo radioactivo, e dizer: "Aqui, vou ser feliz!" ...
Existe no entanto outra forte maneira de explicar toda esta merda... Ora, somando o QI de um monhê imigrante (pq os de lá té são espertos (pq lá ficam)), com o de um francês e com a racionalidade masculina, às 23 da noite em cauchy de bous-les-fenens-ois, chega-se à conclusão por exclusão de hipótese que só podiam tar a jogar à apanhada... Digo por exclusão de hipótese porque também podia ser às escondidas, mas lembrei-me que em França não vale jogar à escondidas... Ora, o que é que eles viram?? uma central eléctrica... e inteligentemente, um anão irlandês (os anões irlandeses odeiam os monhês franceses) apercebeu-se desta rotina dos monhês, e tomou o seguinte curso de acção... Pintou uma TAbuleta a dizer: "COITO!" e pendurou no disjuntor central... o monhê fugitivo viu de imediato, e tal que nem uma astuta raposa atirou-se para cima da tabuleta, sendo imediatamente morto por um condor dos andes que tinha acabado de ser electrocutado num cabo de alta tensão, e que lhe aterrou mesmo no peito... o 2º depara-se com o seguinte espectáculo: um homem, meia-idade, raça muçulmana, bigode (trademark francesa), buço (trademark monhê) e com um condor dos andes alojado no tórax... Chega então às seguintes conclusões: "se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu... se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu...se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu...se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu...se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu...se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu...se ele desapareceu... tamos a jogar às escondidas... se tamos a jogar às escondidas, ele desapareceu... " .
Numa entrevista aos funcionários da central eléctrica que testemunharam a 2ª morte, apenas se arrancou de um funcionário: "Quando me viu pareceu exaltado, deu um salto e exclamou, estas são as suas últimas palavras: « 1 2 3 Amaragounis sauve tout le monde!». Fiquei triste por ter perdido o jogo, mas só depois reparei que ainda faltava um, e veja bem que o cabrão estava escondido debaixo de um condor dos alpes, a falta de originalidade..."

té à próxima...

post nº 3

2005-10-27T15:48:00.000-07:00

Tava eu a incorrer no habitual zapping, quando me aparece a mona do actual ministro da agricultura (cujo nome n csg recolectar neste preciso momento)... o topico era obvio: gripe das aves...
E estive a prestar atenção à tactica a adoptar pelo ministerio... Que me pareceu ser a seguinte: "Na eventualidade da existencia de um caso ou surto de gripe das aves, todas as aves num raio de 3 km seram abatidas...", "O numero de aves a abater pode chegar aos 5 milhoes..."... o 1º pensamento que me veio à cabeça foi: "fdx, pode vir a morrer metade da população portuguesa em gansos patolas...". Ora, a solução mais eficaz seria dizimar os filhos da pu... matá-los, vá...
Suponhamos... Mandamos vir os F-16 do iraque, os F-"monte de merda" do Ultramar, e largamos mini-bombas de neutrões adaptadas para a estrutura molecular de um ganso patola... Depois... Recorremos ao uso dos nossos submergiveis (pq inclusivamente possibilitam a imersao) Delfim e Barracuda, para dizimar a população de gaivotas em Peniche... Ora restam apenas as cegonhas em Alcácer-do-sal e os pombos de Lisboa...
Para alcacer-do-sal... Basta sobrecarrgar a voltagem dos cabos de alta tensao... e cinzas de cegonha cairão sobre todo o ribatejo...
Lisboa, Lisboa... o ultimo reduto da ave portuguesa (digo isto porque a verdade sobre o martim moniz é que a porta do castelo nao fechou porque 3 andorinhas acharam a vista do portao particularmente bonita... quando leram a brochura dizia: "Estilo muçulmano... cerca de 700 anos de tradição urbanistica... bom sistema sanitario... material para ninho nao-incluido mas abundante na regiao"... Ora, desconhecendo entao a actual situação hostil, mas principalmente desconhecendo o tamanho dos tomates do D. Afonso Henriques, acharam por bem fazer umas feriazitas sazonais... Nisto aparece um pitcha a cravar dinheiro pa Bollicaos à porta do castelo... Ao sentir que ia levar um tampa, o mesmo saca de uma seringa e ameaça o Omar (O Azeem tinha ido mijar)... Ora o Omar, pos estrilhos é fodido... Sem hesitar, fechou a porta... Obvio k o pitcha sendo um pitcha foi-se enfiar no meio de uma porta de 2 toneladas, o que exerce uma força igual à dentada de um crocodilo do nilo ou mesmo equiparavel a uma Valentina Torres sentar-se em cima de um Chihuahua... Nisto as andorinhas sao esmagadas, espremendo todo o seu excremento dakela libelinha que comeram ontem em Algés... Azeem k voltava da casa-de-banho, apanhou todo este evento, assim como toda a merda de andorinha na cara, sendo imediatamente contagiado com gripe-das-aves e morrendo em 0.25 segundos aproximadademnte... ora o Azeem é uma gajo grande cm o crl... esse sim, encravou a merda da porta, pois ao tombar, ficou com a cabeça alojada no vão da porta... 2 semanas depois D. Afonso Henriques soube desta historia (mandaram um estafeta ao pé-cochinho (ainda nao tinham inventado andar a pé)),que achou por bem agarrar esta oportunidade... Veio-se a saber k o nome do pitcha era Martim Moniz, e acharam por bem honrá-lo com o nome de um bairro, assim como a construção de um bairro reservado a pitchas adjacente a este (Intendente) e respectiva conexão de metro (a apenas 1 paragem)...)... Tendo em conta, todo o background da ave em Lisboa, pode-se seguramente dizer que esta "joga em casa"... teremos entao que adoptar uma estrategia audaz... sugiro entao a instalação de mini-laminas de lado nos carros dos funcionarios da EMEL... e po-los a multar carros dos rossio... ora, é tido empiricamente que o funcionarios da EMEL nao primam pelo desempenho mental, deduzo portanto que se ponham a perseguir os pombos no Rossio por aterragem imprópria... A segunda e ultima estrategia, é o uso a limpa-chaminés anões suicidas... E como? perguntam voces?? Supoe-se entao, um telhado cheio de pombos a cagar estrategicamente nos ombros dos executivos que passam na rua... Infiltrando uns 10-15 anões limpa-chaminés suicidas, estes iram imediatamente atacar o pombo escolhido por um outro anao que se encontra num mini-dirigivel da Renova (para parecer insuspeito aos pombos)... este anao é de importancia crucial... ele irá coordenar todo o ataque, e portanto irá determinar o sucesso do consequente ataque... por isso, sugiro o Marques Mendes com o homem para o lugar... Antevejo um sucesso de 100% nesta tactica...
Erradiquemos entao esta ameaça de uma vez por todas... Temos os meios...

Este post foi grandinho... té à proxima.

post nº2

2005-10-26T15:30:00.000-07:00

decidi já postar o 2º à bruta... o Inverno ta aí, e há que fazer as cenas em certo avanço... pensei duro... pensei forte... e pensei: "Porra, e que tal inclusivamente dar a conhecer assim um bocado de mim?!"...
Bem... factos da vida: joão figueiredo, 19 anos, carta de condução, aliás , minto! a ordem é: Mini, joão figueiredo, 19 anos, Cauchy, etc...
Passo a explicar... Mini é o nome do meu veículo automível de motor de combustão interna... carro de 1974, não vendo, e dou porrada a quem quer comprar... mecânica e chapa em bom estado... 96catraspankens... (sempre que nao me sentir com vontade de escrever uma cena acabo essa palavra em "enens", shazanens??)... ora, a seguir vem a minha pessoa... This one time, at band camp, o meu pai contou-me (bedtime story) a origem do nome figueiredo qd era puto... disse que foi 1 gajo k matou outro com um tronco de figueira, pq o 2º implicado teria encornado o 1º com a sua mulher... obviamente que fiquei deliciado... pensei: "Foda-se qd crescer vou ser um gajo fdd!" (descuplem as asneiras,mas tenho-as em grande estima... quem passou a portugues B, sabe bem a importancia de uma boa hiperbole! Cito: "Montanhas de Labaredas!")... dps de pensar que para ser um gajo fdd teria de ser encornado, adormeci imediatamente... e nao me lembrei mais dessa historia até hoje... bem, encornado nunca fui...
a próxima coisa passivel de nota, que aliás vem antes da minha pessoa (ou nao pq hoje na brincadeira com o gajo, fiquei com uma lesao genital leve - conotação nao-sexual como irao perceber se continuarem a ler...), é o meu cão... Ora, Cauchy vem da capacidade tanto de ser parvo como fazer as cenas mais engraçadas que até hoje ja testemunhei num canideo... Daí dar-lhe o nome de um matemático do sec. XVII (acho eu, e se fores confirmar odeio-te)... e tambem acho engraçado o facto de quando o chamo pode ser através de um binómio: Cau-Cau... Chy-Chy... Que relembro, em pronuncia francesa, soa como os principais dejectos humanos... Tao pensei... porra este nome é mesmo perfeito...
bem... o resto fica pa proxima... tenho k dormir...
um obrigado p teres lido!

1º post

2005-10-26T15:16:00.000-07:00

Em jeito de inauguração, começo por dizer mal do background mais gay possivel que está patente neste blog... isto nem é um blog... olha pa esta merda... bolinhas... bem, se tiveres possiveis sugestoes para algo que eu possa debater, força... falo de qq coisa... apenas dispenso perder o tempo e energia em pensar no que pensar para mais tarde o escrever aqui... sempre tive uma boa dose de falta de imaginação...
Vamos esclarecer uma cenas 1º... este não é de maneira alguma, um blog onde possas exprimir a tua maneira de pensar, ou a maneira como te sentes aí por dentro do teu poço do amor... não é que eu nao teja disposto a ouvir... é só que não tou disposto a LER... (denoto aqui a recém-falada falta de imaginação) Os meus amigos podem fazer isso à vontade, e porra, se eles tiverem os seus blogs largo la o comment mais lamechas à face da Terra... mas no meu state-of-mind dos ultimos tempos, nao me é possivel debater coisas que encare com a minima seriedade...
para o leitor ainda insatisfeito (deves ser tao gay), prometo dispensar atenção e tempo a isto assim que me for possivel...